幸福

以前的我 一直想弄清楚

什么是幸福

如何去寻找幸福

现在 可能是老了一些些才明白

幸福根本不需要寻找

一直活在当下 懂得珍惜知足

幸福 快乐 自然就会出现了

以前总是以别人的快乐 别人的幸福

为自己的幸福

其实 我的幸福就是我的

干嘛要依赖别人呢

为什么

为什么我们总是抛弃对我们好的

迷恋对我们不好的

为什么

长大了 应该也成熟了

不要再自欺欺人

那样伤害的不是别人

最深的伤害绝对是自己

青春越来越远

经不起这样的伤害了

我真的不明白

一个老人

辛辛苦苦活了大半辈子 把自己赚到的钱用来养活一家人

毫无怨言 甚至70多岁了还任劳任怨

现在却来克扣他一个老人家的零花钱

就算他花钱很大手笔  但他还可以花多少年

而且身为一个没给家用的子女 你根本没资格说话

就算你有给家用 你也没资格说话

因为你父亲辛苦的养大你 你无论给多少钱都回报不了他

我不知道你什么时候才会反省

我不敢期待你会明白

你有想要反省都不错了

你 是我这辈子印象很深刻的反面教材

不能贪心

我现在拥有的太多了

再奢望 就是贪心了

我只要不要再失去就好

可是拥有就是失去的开始

没关系 就享受拥有的感觉先吧

何必悲观

刹那间的感动

真的很感动 你知道吗

明明知道是无时无刻很忙的人

只要我真的有事情找他 总是说有空

然后 总是有办法解决我的问题

只是区区电脑的小问题

但因为我不会 他愿意特地来我家帮我看

真的很感动 那瞬间

然后觉得自己很幸运 可以拥有这么一个朋友

一直想着一定要把这样的感动用文字记录下来

一点一滴的记录着

然后把这些累积的感动 还给他

只是一年半

我想

我会跟大家相处得很好的

因为只有一年半

一年半后  下一次再见面都不知道几时

因为告诉自己 只有一年多

所以 根本不会有争吵还是什么

因为根本就不在乎

你 到底要变成什么样子才会停止

我都开始不认识自己了

不要再傻了

他们就跟其他情侣一样

和我无关

看到就当作没看到

遇到就当作没遇到

用平常心对待

也许我就不会那么不甘心了

世界还很大

你幸福 不幸福

我幸福 不幸福

都是各自的休行

何必呢


我一定会遇见自己的幸福

祝你幸福

也许

也许我该感到庆幸不是吗

这样一个人离开我

好了 不能再不甘心

因为没什么值得不甘心

也没什么可以不甘心

一切都是自己的错

我的幸福是我的事  正如他的幸福是他的事

幸不幸福 是自己说了算

也许现在做到微笑祝福还是太难

但是不要再不甘心了  因为没意义

我过好自己的日子就好

自己好可笑

自己出去走了走

心情就没那么阴霾了

其实 世界那么大

我却好像很喜欢画个圈把自己困起来

我这是在干什么

就是现在这个不是他女朋友

以后他照样会有其他的女朋友

他会结婚生子

好好的过完他这辈子

我也一样

因为他早就和我没有关系

既然这样

我干嘛还要自己烦自己

他过得好不好 那是他积的功德 与我无关

谁说两个人一定比较幸福 未必

现在的我 只需要努力让自己变得越来越好

不要再想那些可笑的事了

不甘心

他有女朋友了

不高兴是不对的 何况我有什么权利不高兴

原来 不甘心 比恨 讨厌 更难去除

恨和讨厌 只要没有爱  就会自动消失

因为他们就只是爱的变质

但不甘心不是  不甘心不关乎任何人

只是自己自尊的问题

自尊心越强 就越不甘心

所以我该怎么办

催眠自己 要自己别不甘心不懂会不会有效

总之这个人必须从此不再想起

不管他对我来说是谁

都不能再想起

干嘛我要用我的自尊一直折磨自己

我自己也不明白 唉

不要不甘心！！！

我这是怎么了

不是一直跟自己说 他过得好还是不好

都不关我的事吗

那我这是怎么了

为什么就是不喜欢看见他过得好

是不甘心吗

认为他应该过得很不好 我才高兴？

其实也不是  他如果过得很不好

我又会同情

唉 现在连我自己都觉得自己烦了

到底要到什么时候我才可以真正的不再记得他

唉唉唉唉唉唉

一个星期过去了

忙着忙着

一个礼拜就过去了

其实一直这么忙也好

没时间去想 太多

只是生活有点太紧崩

还是忙一些好 哈哈

胡思乱想 没有好处

只是 不知道我的朋友们怎么样了

我到底怎么了

他过得好不好 早与我无关了

要谨记这个事实

不要再去关心他过得好不好

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人好奇怪

不对 应该是 我好奇怪

不爱我的 我爱

很爱我的 我不爱

真的好悲惨 这样

好了 现在我要找一个很爱我的人

爱我比爱自己还多的人

找个爱我的人总好过个我爱的人

够了 我累了 让别人来爱我就好

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我要学习 自己不一定会出现在别人生命中

自己不一定很重要

所以 我在自己的生命里重要就好

要记得  不会有人把我当成生命里很重要的人的

大家都有自己的生活要过

我自己过好自己的日子就好

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去旅行 很开心 三天都很开心

买了很多东西 也许

总有一天 我要学会自己去旅行

也可以一样开心

懂事

一直以为自己小学毕业就已经长大懂事的

原来在18岁的门槛 才真正理解什么是懂事
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三种男人必须保持距离

1. 名花有主的男人
    ----何必呢?

2.朋友喜欢的男人
   ----为个男人牺牲友情 不值得

3.对你死缠烂打可是你不喜欢的男人
  ----干嘛浪费时间

一个人

习惯 一个人

其实不代表 习惯了 寂寞 孤独

纵然走在人群中 但是一个人 我还不能习惯

也许是我功力不够深吧
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我不知道 为什么

我和他一起时  真的很舒服

但我真的很怕一丁点变动会毁掉这份没有尴尬的友情

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我不知道那是什么感觉

想证明自己预测对 去又不想见面 因为我知道见面不会有好结果

当事情真的发生了 我竟然没有太惊讶

像是我早就肯定一定会发生的

然后呢 想见面又不想见面 这种感觉很混乱 矛盾

也许 我只想知道你当下的感受

但为什么我要知道 我一定都不稀罕你啊

只是不甘吧 不甘愿 因为应该是我潇洒的甩了你

这一切 都是因为我不甘心吧 不甘心是你甩我 不甘心你先找到新对象 是吧

应该是

为什么

为什么我要对与他身处同一个城市而感到不安呢

为什么 我到底在想什么

此刻的心情

有句话说得好

你过的好 我不会妒忌

你过得不好 我也不会落井下石

只因为 你的一切早已和我无关

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所以 这辈子  我们绝对不要再遇见

因为 我们彻彻底底就是那种 见面也绝对无话可说的关系
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为什么我想去知道他在做什么

到底是存了什么心 我自己也想知道

哈 代表我还会被影响？

EMO

远离了一个地方 好像在那个地方所拥有的东西也会一并远离

我一点也不想失去我的朋友们 更何况有些是超过十年的朋友了

但现实并没有给我选择 我连选择的余地都没有 只能接受

而且大家都各忙各的 我越来越不好意思打扰 越来越觉得只会让人觉得烦

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有时我很想说可以再一次遇见你 面对面的遇见

但遇见之后我根本无话可说 好像说什么都不对

那为什么我会想要遇见你  

是想报复 炫耀 还是什么 

我自己也不明白

是我想太多吗

这一个感觉

我一直很努力 想用文字来叙述

却一直找不到合适的用词

我想找个人听我诉说

却也找不到合适的人

不知道从什么时候开始

我开始不记得以前的自己是怎么样的

我是怎样的人？

我有什么坚持？

我曾经做过什么？

我有什么个性？

起初觉得这是一种改变 而这种改变也没什么大不了

可是当我真的对我的过去一片模糊时  我恐慌了

因为不管过去是快乐还是难过

是那样的过去成就了现在的我

除了对过去一片模糊

我再也不知道如何去安慰别人 鼓励别人 开导别人了

好像是我突然失去了这种能力

而我也试着再也不去找别人倾诉 开始什么事都不说 什么事都想自己解决

就算是真的很想找个人听我说

我也会犹豫说 他有没有空 会不会打扰到他

这件事有没有很重要 是不是不要说也没关系

我会开始一直犹豫 一直犹豫

还有 不管我会那样的原因是什么

那幻想绝对不能再有了

一个月了

回到家了

自己好像也变了

变得连自己丢不认识了

我想 既然确定不合适

既然确定只能是朋友

再多的暧昧只会让彼此不好过

只会让我们的友情留下刮痕

所以 不管是我自欺欺人 还是我自作多情

或者说我自己对号入座  都好

我都想当作是你本来就对每个人都那么好

你只会在尽朋友的本分

我也不期待爱情

因为那是奢侈品

就这样

PS 不是说好用英文的吗==